70 - Humour familial (3 mai)
Aujourd'hui, nous allons essayer de rire avec la famille...
HUMOUR CHEZ LES SENIORS
Bataille de sourds !
Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre : « Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos ».
« Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à dix mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à cinq mètres, puis à deux mètres et enfin à un mètre. Et, là, elle va devoir se rendre à l'évidence : elle est bien sourde comme un pot ! ».
Le sénior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte : « Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ». Aucune réponse… Il se rapproche alors à cinq mètres et lui pose la même question sans avoir de réponse…Ebahi, il se met à deux mètres, réitère sa question, toujours sans réponse...
Ne voulant pas croire que la surdité de sa femme soit si forte, il se met à un mètre d'elle et hurle : « Chérie, qu’est qu’on mange pour souper ? ». Sa femme se retourne, agacée :
« Arrête de crier comme ça et pour la quatrième fois je te répète qu’il y a du poulet et des frites ! ».
Attention à ce que vous dites devant vos enfants !
Un couple qui s'entend bien !
On vieillit vite…
J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué son diplôme accroché au mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon qui m’avait fait craquer à l'époque ?
Quand je suis entrée dans son cabinet, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. En effet, cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret !
Mais, curieuse comme toutes les femmes, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV. En souriant il m’a répondu qu’en effet il était un ancien de ce lycée.
« Quand avez-vous eu votre bac ? ». Ai-je demandé.
« En 1972, mais pourquoi cette question ?".
« Eh bien, vous étiez dans ma classe ». Me suis-je exclamée.
Et c’est là que cet ignoble crétin d’enfoiré de raclure d'arracheur de dents m’a achevée :
« Ah, c’est marrant, ça et vous étiez prof de quoi ? ».
« Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr »
Quand les oeufs et les orgasmes vont de pair !
HUMOUR DE FAMILLE
Origines controversées de la famille…
Un jour, une petite fille demande à sa mère : « Dis maman, comment sont nés les tout premiers parents ? ».
Sa maman lui répond : « Eh bien, tu vas comprendre : c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains : Adam et Eve. Ils ont eu des enfants, qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine ».
La petite fille semble avoir compris, mais deux jours plus tard, elle pose la même question à son père qui lui répond : « C’est une question intéressante : il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui ».
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa maman : « Maman ! Comment est-ce possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que papa me dise que ce sont des singes qui ont évolué ? ».
« Rien de plus simple, ma chérie, je t'ai parlé de ma famille et ton père de la sienne ! ».
L’habit fait le moine !
Deux bébés viennent de naître à l'hôpital. L'un dit à l'autre : « T'es une fille ou un garçon ? ».
« Je suis une petite fille... et toi ? ». « Moi ? Je ne sais pas ! ». « Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es ». Il baisse son drap… « Baisse plus bas, je ne vois pas ! ».
Il baisse totalement son drap et la petite fille lui dit : "Eh ben, t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !".
Attention aux JT de 13 heures !
Un petit garçon annonce fermement à sa mère : "J'ai décidé de ne plus aller à l école !".
Sa mère, amusée lui répond : "Et en quel honneur ?". « Ben, aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop ! ».
Il faut changer le bébé ou de bébé ?
Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il pleure beaucoup et c’est ce qui se passe cette nuit. La maman se lève et dit : « Il va falloir que j'aille le changer ».
Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman : « Oh oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins ! ».
Gloups… Dur à avaler !
Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir. « Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ? ». « Ah, ça mon fils, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé ».
L’enfant sort de la chambre et va trouver son père pour lui demander : « Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ? ». « Mais oui, fiston », lui répond tendrement son jeune papa... « Eh bien… Tu peux recommencer elle a mangé celui là ! ».
Le pouvoir de la pub...
Deux enfants de 8 ans sont en grande conversation. Le gamin demande à la petite fille :
« Que vas-tu demander pour Noël ? ».
« Une poupée Barbie, et toi ? ».
« Moi ? Je vais demander un Tampax ».
« Chouette, mais c'est quoi un Tampax ? ».
« J'en sais rien, mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, faire du vélo, monter à cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et, en plus, sans que personne ne s'en aperçoive ! ».
HUMOUR SANITAIRE
Maintenant que les différentes pandémies sont derrière nous,
il est temps de résumer ce qui aurait du anéantir notre planète !
1) La grippe aviaire...
2) La grippe H1N1...
3) La gastro...
HUMOUR CULINAIRE
1) Pour ceux qui cherchent l'âme soeur :
Lot non détaillable en vente dans tous les hyper marchés...
2) Pour les couples "merguez" !
La saison des barbecues a commencé !
A cet effet, il est de bon ton de vous rappeler la procédure de cette cuisine estivale. C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d’événements suivante est actionnée :
| L’homme
1) Sort le barbecue et le charbon de bois | La femme
2) Nettoie la grille 3) Va acheter ce qu’il faut chez l’épicier, le boucher et le pâtissier 4) Prépare la salade, les légumes et la viande 5) Place sur un plateau les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes 6) Apporte la grille propre et le plateau à l’Homme qui lit l’Equipe |
| 7) Etale la braise et met la viande sur la grille | 8) Dresse la table 9) Vérifie la cuisson des légumes 10) Prépare le dessert 11) Prévient l’Homme que la viande est en train de brûler. |
| 12) Enlève la viande trop cuite de la grille et la donne à la Femme | 13) Apporte les assiettes remplies à table |
| 14) Sert à boire | 15) Dessert la table et prépare le café 16) Sert le café et le dessert 17) Range la table et secoue la nappe 18) Fait la vaisselle et range la cuisine |
| 19) Laisse le barbecue en place car il y a encore des braises 20) Demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd’hui 21) Et devant son air dubitatif, il conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites 22) Et épuisé, il va faire une sieste ! |
|
HUMOUR DANS LE COUPLE
La logique implacable…
Pourquoi a-t-on appelé notre planète : « Terre des hommes ? ».
Parce qu’il était impossible de faire : « Taire des femmes ! ».
Les femmes ont toujours le dernier mot !
Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où il y a des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit : “Tiens, de la famille à toi?”. Son épouse répond du tac au tac : “Oui, par alliance !”.
Un homme lit le journal et dit à son épouse : “Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?”. La femme lui répond : “C'est normal, il faut toujours vous répéter deux fois les choses !”. L'homme se retourne vers elle et dit : “Quoi ?”.
Un homme dit à son épouse : “Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?”. Celle-ci lui répond : “Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde”.
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5 heures du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit : “Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion”. Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9 heures, furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : “Il est 5 heures, lève-toi !”
Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : “Lorsque je serai mort, je veux que tu mettes tout mon argent dans mon cercueil, ce sera pour ma vie après la mort”. Bien à contrecœur, sa femme lui en fait le serment. Il meurt peu de temps après. A l’église, il repose dans son cercueil entouré de quelques amis, des membres de sa famille et de son épouse tout de noir vêtue. La cérémonie terminée et juste avant que le cercueil ne soit refermé pour être porté en terre, l'épouse dit : “Attendez une minute”. Et elle dépose une boîte dans le cercueil de son époux. Les préposés descendent le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors : “J'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans son cercueil comme il te l’'avait demandé ?”.
L'épouse lui répond alors : “Bien sûr qu’en bonne chrétienne, je ne suis pas revenue sur la parole faite à un mourant : je lui ai fait un chèque...!”.
L'équation logique...
Laissez vos soucis au pied du lit…
Un médecin conseille à son(sa) patient(e) :
"Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit…"
"Mais je ne peux pas docteur", répond le(la) patient(e)… "Ma femme (mon mari) n'acceptera jamais de dormir par terre !".
Femme ou bière ? Il a choisi...
Histoires de couples…
> C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !
> Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans, tu sais déjà ?
> Oui, je reviendrai te chercher !
> Un couple se promène dans la campagne. La femme dit soudain :
> Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !
> Parfait, nous campons ici !
> Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
> Il n'en est pas question !
> Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber !
> Un homme va dans un bar il commande une bière qu’il boit d'un coup. Il regarde alors dans sa poche avant d’en commander une autre. Il la boit et regarde de nouveau dans sa poche. Intrigué par son manège, le serveur lui demande :
> Pourquoi regardez vous dans votre poche après chaque bière ?
> L'homme lui répond : dans ma poche, il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai à la maison.
> Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente ?
> Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !
> Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande : "Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général".
> Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille : "En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée".
> A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
> Le prêtre, compatissant, lui dit : "Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie !".
A bientôt !