65 - Humour débridé (21 avril)
J'avais envie de vous offrir une page d'humour à la limite du poliquement incorrect,
voire un peu choquant et un peu séxué...
Alors je vais me faire plaisir en espérant que vous ne serez pas trop outrés !
Parents > avant de laisser vos enfants lire cette page, assurez vous
que votre morale familiale l'autorise...
LA MISERE EXISTE AUX USA COMME EN AFRIQUE
Une pauvresse des USA >
Un pauvre (mais astucieux) d'Afrique >
PROVERBE ARABE
La simplicité est un trésor infini : si tu ne peux obtenir ce que tu convoites,
contente toi de ce que tu as...
Exemple par l'image !
MEILLEURS VOEUX DE CHINE
J'espère qu'aucun ami chinois ne vous a envoyé ce genre de carte de voeux :
BLAGUES EN VRAC
Les choses sales...
Un couple est en pleine action et la pression commence à monter...
Elle : "Vas-y sauvagement..."
Lui : "Oui, Oui..."
Elle : "Oh oui continue... Continue..."
Lui : "Oui, Oui..."
Elle : "Ne sois pas timide..."
Lui : "Oui, Oui..."
Elle : "Montre que tu es un homme..."
Lui : "Oui, Oui..."
Elle : "Dis-moi des choses sales..."
Lui : "La cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole..."
Elle aurait mieux fait de se taire...
Les bons amis...
Pierre : "Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?"
Paul : "Non !"
Pierre : "On est copains ?"
Paul : " Non !"
Pierre : "Alors, on est ennemis ?"
Paul : "Non !"
Pierre : "Je ne pige pas, on est quoi alors ?"
Paul en riant : "On est quitte !"
40a... services trois pièces gagnants...
La femme et la perle...
La scène se passe dans un temps Shaolin.
Le disciple : "Très sage et très honorable Maître, pourriez vous m'enseigner la différence
entre une perle et une femme ?"
Le Maître : "La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des
deux côtés, et une femme, seulement d'un côté"
Le disciple confus : "Mais Maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne
sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés"
Le Maître souriant : "Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle !"
Ah... la sagesse asiatique !...
Les trois secrétaires coquines...
Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
La première : "Moi, j'ai découpé toutes les photos de son Play-boy et il n'a jamais trouvé qui
avait fait le coup !"
La deuxième : "Ha! Ha! Ha! Moi, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir,
et je les ai tous percés avec une épingle !"
La troisième s'évanouit...
Attention aux préserve-hâtifs !
Le verdict d'une femme...
Ma femme dit que je baise comme un lapin !
Mais je ne vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes ?
Histoire courte... normal.. non ?
Les peintres de nus...
A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être
conduite au bloc pour une petite intervention.
L'heure tourne, et elle commence à s'inquiéter.
Heureusement, un homme en blouse blanche s'approche d'elle, relève le drap et examine son
corps entièrement nu. Il rabat le drap, s'éloigne, rejoint d'autres blouses blanches et discute
avec elles. Une deuxième s'approche, relève le drap et l'examine. Et elle repart, laissant une
troisième blouse blanche faire pareil.
La femme impatiente leur dit :
"C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez vous donc m'opérer ?".
Un des trois hommes en blouse blanche hausse les épaules et lui dit :
"Je n'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir !"
Et il va aux toilettes pour se rincer l'oeil !
Attention, tout se sait en haut lieu...
A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
"Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ?". Hurle t-il.
"Regardez moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir
je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au Ciel ! C'est
certainement une erreur..."
"Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier...". Répond Saint Pierre, troublé.
"Comment vous appelez vous ?"
"Dugommeau, Norbert Dugommeau"
"Oui... : et quel est votre métier ?"
"Garagiste"
"Ah, voilà, j'ai votre fiche : Dugommeau, Norbert, garagiste"
"Eh bien, Monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout simple"
"De vieillesse ? Mais enfin c'est impossible, je n'ai que 35 ans !"
"Ah moi je ne sais pas, Monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures
de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça nous donne 123 ans...!"
L'inspecteur des impôts n'est pas toujours celui auquel on pense !
Un peu hot... mais si vraie !
Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
Le ski nautique...
Pourquoi ?
C'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée
pendant qu'elle se fait tirer par une vedette...
Bof... pas très fier de celle là...
L'argent arrange bien des choses...
Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus
réglée. La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et ne peut que constater
que sa fille est bien enceinte.
Après les cris, les pleurs et les larmes de la "Mama", c'est l'enquête :
"C'est qui ce porc ? Allez, je veux le savoir et après tu vas aller le dire à ton père, tu vas voir
la raclée que tu vas te prendre..."
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, très BCBG et d'une grande classe.
Il s'adresse aux parents :
"Bonjour, votre fille m'a informé qu'elle était enceinte de moi, malheureusement, je ne peux
pas l'épouser car je suis déjà marié. Mais je tiens à faire quelque chose pour l'enfant à venir"
Et il énumère toutes les conditions qu'il a prévues :
"Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et
un compte de 500.000 Euros"
"Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros"
"Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros pour chacun"
"Et si elle perd l'enfant...
A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et lui dit :
"Tu la rebaises de suite..."
Mère célibataire... c'est parfois un vrai job !
Le diagnostic...
"Docteur, je suis très inquiet : votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère"
"Je sais, c'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison..."
Voilà de quoi repartir rassuré...
APRES TOUT LE SEXE FAIT PARTIE DE NOTRE VIE !
Le bon restau...
En déplacement en Alsace, un cadre commercial décide de se payer un bon resto. Il entre
dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky de 20 ans d'âge, il
compose son menu : salade de langouste, foie gras, homard, plat de crevettes d'Alaska !
Le tout arrosé d'une bouteille de Pinot Noir, avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l'addition, il lit : 3 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit :
« Vous êtes sûr qu'il n'y a pas d'erreur ? ».
« Che fais vérifier, Monchieur... Un whisky : 30 centimess, une salade de langouste :
50 centimes, un foie gras : 50 centimes, un homard : 70 centimes, un plat de crevettes :
20 centimess, un pinot noir : 60 cents, une vieille poire : 20 centimes : total 3 euros...
Ch'est bien cha, Monsieur »
« Mais c'est incroyable » fait le client ébahi… « Comment est-ce possible ? »
« Che fais vous espliguer. Ici, che ne suis qu'un embloyé, le patron, komme d'habitude, n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix : on va voir qui s'arrêtera le premier !... »
Le baiseur baisé...
Histoire de curé...
Un évêque se rend dans une paroisse très pauvre.
En visitant le presbytère, l'évêque remarque qu'il n'y a qu'une seule chambre
et qu'un seul lit. Il interpelle alors le pauvre curé :
“Dites moi, vous n'avez qu'une seule chambre ici ?”
“Oui, Monseigneur, nous sommes si pauvres dans cette paroisse...”
“Et votre servante, où dort-elle ?”
“Et bien ici, Monseigneur... Mais vous savez, nous avons un énorme chien bien dressé
qui couche entre nous deux”
“Hein ? Mais vous devez avoir des tentations ? Que faites vous dans ces cas là ?”
“En fait, quand ça m'arrive, je me lève, je m'habille et je vais dehors faire le tour du
presbytère en courant... et quand c’est passé, je reviens...”
“Et votre servante, elle doit en avoir aussi des tentations, non ?”
“Oui bien sûr, et quand ça lui arrive, c'est elle qui va dehors faire le tour du presbytère !”
“Mais ça ne vous arrive jamais d'avoir des tentations tous les deux en même temps ?”
“Ah, dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère...”
Un avé, un pater et le chien à la S.P.A. et tout rentre dans l’ordre (religieux ?)...
Strip-tease et contrôle parental…
Cliquez vite sur ce lien, il est hilarant et très moral !
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Marrant… non ?
Le crapaud et l'Africain
Il était une fois un Africain qui n'aimait pas la plus "belle" partie de son corps.
Elle mesurait CINQUANTE centimètres !
Et c'était trop, même pour lui : toutes les femmes le fuyaient.
Désespéré, il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide.
Après une longue réflexion, le sorcier lui dit :
« Tu vas à la mare au crapaud. Tu lui demandes s'il veut t'épouser. S'il répond NON, ton sexe se réduira de DIX centimètres, mais s'il répond OUI, tu en gagneras DIX »
Après réflexion et s’étant persuadé qu'un crapaud n'épouserait jamais un humain, l'homme décide d'essayer, puisqu'il n'a rien à perdre.
En arrivant à la mare, il voit le crapaud et lui dit :
« Crapaud veux tu te marier avec moi ? »
Le crapaud croasse : « NON ! ».
L'homme repart, et, à peine arrivé à la maison, mesure son sexe et constate avec plaisir qu’il ne mesure plus que QUARANTE centimètres !
Il le montre alors à celle qu’il courtise qui s’enfuit en courant, horrifiée !
Il retourne donc à la mare :
« Crapaud veux tu te marier avec moi ? »
La réponse est la même : « NON ! »
A la maison, il mesure l'engin qui ne fait plus que TRENTE centimètres, mais sa belle
lui dit que VINGT serait parfait…
Il retourne donc à la mare, pour chercher le dernier NON qui le rendra parfait.
Il repose la même question au crapaud qui, passablement énervé lui répond :
« Pas possible, ça, des comme toi on en fait plus, tu es sourd ou quoi ?
Je t'ai dit NON, NON et NON… ! »
Proverbe auvergnat : faites avec ce que vous avez et évitez les crapauds !
Amant d’un soir… un travail juteux…
Au Canada Jack et son ami Bob vont skier.
Après quelques heures de route, ils sont pris dans une formidable tempête de neige
et n’ont d’autre choix que de s'arrêter devant une petite ferme où ils demandent
l’hospitalité à la charmante jeune femme qui leur ouvre la porte.
Un peu navrée, elle leur dit :
« Je réalise très bien qu'il fait vraiment un temps horrible, mais étant veuve depuis peu,
je ne veux pas laisser mes voisins médire à mon sujet si je vous laisse passer la nuit
dans ma maison »
« Soyez rassurée, nous serions très contents de dormir dans votre grange.
Et dès que le temps se sera amélioré, nous repartirons discrètement ».
La jeune femme accepte cet arrangement et les deux amis passent la nuit dans la grange.
Le lendemain, le temps est magnifique et ils continuent leur chemin
pour un fantastique week-end de ski.
Neuf mois plus tard, Jack a la surprise de recevoir une lettre d'un avocat.
Il lui faut quelques instants pour réaliser qu'il s'agit de l'avocat de la charmante
jeune femme chez qui ils avaient logé pendant la tempête de neige.
Il se rend chez son ami et lui demande :
« Bob, tu te rappelles de cette charmante jeune veuve chez qui nous avons logé
avant notre week-end de ski d’il y a neuf mois ? »
« Euh… oui » répond Bob visiblement gêné.
« Dis moi franchement : est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé
pour aller lui rendre une petite visite ? »
« Eh bien… oui, je dois t'avouer qu'en effet j'ai été la voir »
« Et tu lui as donné mon nom à la place du tien ? »
Le visage de Bob est cramoisi quand il répond :
« Hum, désolé vieux, mais je crains que oui… Mais pourquoi me demandes-tu ça ?"
Jack éclate de rire en lui répondant :
« Elle vient de mourir et m'a tout légué ! »
Alors si ça vous arrive (oh !) donnez votre vrai nom !
ET, POUR TERMINER QUELQUES BLAGUES
IRREVERENCIEUSES MAIS DROLES...
Histoire de France : courte et bonne !
Charles Martel a arrêté les Arabes à Poitiers en 732,
Ils sont revenus à Roissy en 747...
C'était "Des chiffres et des lettres"...
Il faut alléger l’avion…
Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers :
« C'est votre Commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons
pas assez de carburant pour atteindre notre destination. Donc, nous allons larguer
hors de l'avion tous les bagages ».
L'avion regagne de l'altitude mais une demi-heure plus tard, il en reperd.
Et la voix du Commandant se fait de nouveau entendre dans les hauts parleurs :
« C'est votre Commandant qui vous parle. Nous perdons toujours de l'altitude
et nous ne pourrons pas atteindre notre destination si nous ne jetons pas
quelques passagers hors de l'avion. C'est une solution atroce, mais le sacrifice
des uns sauvera la vie des autres. Pour se faire, nous allons utiliser la manière
la plus honnête et démocratique existante en utilisant l'alphabet des nationalités ».
Les passagers se figent d’horreur alors que le Commandant demande :
« Commençons par la lettre A, y-a-t-il des Africains, des Antillais ou des Arabes ? »
Aucune réponse…
« Bien alors, la lettre B : y-a-t-il des Blacks ? »
Toujours pas de réponse…
« Lettre C : y-a-t-il des gens de Couleur ? »
Silence total dans l’avion…
A l'arrière de l'avion, un petit garçon s’adresse à son père :
« Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête : tu es d'Afrique et Maman
des Antilles, nous sommes des Blacks et donc des gens de Couleur… ? ».
« Oui, mon fils… Tu as raison, mais, aujourd'hui nous sommes des Nègres et,
s'il le faut, nous serons des Zoulous ! »
Bien zoué !
Le milliardaire et Mohammed...
Un milliardaire décide, pour fêter ses 50 ans, de faire une grande fête
et il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier à une cocktail-party
dans son immense jardin avec piscine. Même Mohammed l'épicier, est invité.
A un moment, le milliardaire demande le silence et clame :
“Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra
un million de dollars !".
A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau.
Il engage une lutte violente avec le crocodile.
Après 25 minutes de combat acharné et après avoir failli se noyer ou se faire
bouffer 20 fois, Mohammed finit par terrasser le monstre.
Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié.
Le milliardaire ravi de la distraction qu'il vient d'offrir a ses invités, déclare :
“Braaaaaaavo Mohammed, quel courage vous avez montré !
Une promesse est une promesse, vous méritez votre million !”.
“Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder!”
“Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?”
“Non !”
“Vous préférez ma Porsche ?”
“Ji m'en fous di ta Porsche !”
“M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, a la fin ?”
“Li nom di salaud qui m'a poussé dans la piscine !”
Encore une démonstration de l’intégrité de nos amis Arabes...
A bientôt ?